Шуточные диагнозы невропатолога

Невролог

Анекдоты про неврологов, невропатологов

Александр Воробьев — Невропатолог

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:

— Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее. Глотайте. Да глотай же быстрей, сволочь!

Оглавление:

Алексей Булатов — Невропатолог

Пациент на приеме у невропатолога:

— Доктор, иногда мне кажется, что я — это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом — шуршит!

— Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли.

— Доктор, а если это не поможет?

— Ну что же! Останется последнее средство — позвоните в бюро ремонта телефонов!

Евгений Перелыгин — Так и будем ходить

— Так и будем ходить, батенька, чтоб спина не болела.

В кабинете у невропатолога:

— Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Да, однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промыли!

Николай Воронцов — Невропатолог

— На что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Игорь Елистратов — Радикулит

— Сейчас, девчонки, посмотрим. может, и не радикулит вовсе, может, просто отговорка?

— Что-то давно тебя не было видно.

— Да вот, в больнице лежал, нервы лечил.

Игорь Конденко — Нервный стал

— Какой-то нервный я стал в последнее время.

— Пациент, какой Вы нервный!

— А что я могу сделать — Вы все время меня за нерв дергаете!

Руслан Долженец — Невропатолог

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

— Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

— Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

— Ну у кого сейчас жены путные!

— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

— Ну ведь еще никого не порезал!

— П-по ночам с-ссусь.

— Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

— Гуляет, а у кого жены путные.

— Еще никого не зарезал, слава богу.

— Ссусь, но до утра ведь высыхает!

Валерий Тарасенко — Невропатологи

Совет невропатолога: Когда Вы летите в пропасть, Ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а. "

Константин Мальцев — Дворянин

— Поосторожней! У меня дворянская кость!

В свободное от УЗИ время консультирую как невролог. Провел около 10 тысяч консультаций — за это время 6 детей (всех помню!) в ответ на просьбу закрыть глаза и достать пальцем нос – пытались достать мой! (без шуток!)

Источник: http://citru.ru/nevrolog/

Анекдоты про невропатологов

Читайте самые смешные анекдоты про невропатологов. Мы собрали все анекдоты про невропатологов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про нахалов3
  • про нацию3
  • про начальников450
  • про начальство14
  • про небо142
  • про невежество2
  • про невесток18
  • про невесту173
  • про невинность5
  • про невропатологов 12
  • про негатив2
  • про негров189
  • про недвижимость5
  • про недели353
  • про недовольство6
  • про недостатки52
  • про нежность5
  • про независимость1
  • Анекдоты
  • про невропатологов

Анекдоты про невропатологов

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: — Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек?

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной. — Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет. Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога. Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. — Нет, всё—таки патологоанатома.

Невропатолог спрашивает у пациента: — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? — Когда говорю по телефону.

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

В кабинете у невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?

Каждый врач относится к тебе по—своему: — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит: — Вы должны терпимее относиться к своему сыну. — Что вы имеет в виду? — Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-nevropatologov/

Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника)

Предлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — это Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет), который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи "врачей"!

Перед зачтением акта можно разыграть сценку медосмотрагостей, переодетых в белые халаты , "осматривают" юбиляра — постучать молоточком по коленкам, нащупать пульс, осмотреть рот и т.д.

В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование

с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами:

ЛФК — телосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет тенденции к росту), осанка гордая, походка жизни уверенная.

ОКУЛИСТ — видит даже то, что не надо видеть, женщинам глазки не строит, а зря.

ЛОР слышит то, что не должен слышать, но вида не подаёт и иногда кому-нибудь

ХИРУРГ — опорно-двигательный аппарат в норме, способен выдерживать любые нагрузки, грыжа при смехе и кашле не выпячивается . Годен быть пенсионером.

АЛЛЕРГОЛОГ — аллергических реакций на спиртное не наблюдается

НЕВРОПАТОЛОГ иногда отмечается мелкая дрожь по всему телу в

дни похмелья. Тогда нуждается в рассоле или солёном огурце.

ПСИХИАТР реакция на шутки адекватная, манией величия не страдает.

СЕКСОПАТОЛОГ патологии от случайных связей не обнаружено, темперамент соответствует возрасту.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТЕРАПЕВТА: печень не увеличена, живот мягкий, рубцы на

сердце рассосались, пятен в лёгких нет, практически здоров, пригоден к активной семейной и трудовой деятельности.

(подписи всех врачей)

К сему приложен тост простой

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ — НАЖМИ КНОКПИ СОЦСЕТЕЙ!

1 комментарий

Очень интересная и смешная статья. Кстати, возможно не в тему, но думаю Вам будет интересно.

Я заметил у вас на блоге несколько рекламных блоков. Могу подсказать идею о том, как увеличить доход от этой рекламы. Недавно поделился этой информацией со своими читателями на болге. Там у меня поюольше информации в статье, но смысл основной заключается в фиксации рекламного блока относительно окна браузера. Такой метод показывает увеличение дохода с рекламы до 500%.

Источник: http://bemol46.ru/stsenki-na-yubiley/shutochnyiy-medosmotr-yubilyara

Праздник на Бис

Авторский сайт Эвелины Шестерненко

РУБРИКИ

Метки

Свежие записи

Свежие комментарии

  • Автор: Эвелина Шестерненко к записи Домашнее задание КВН «Из глубины веков в сегодняшний день»
  • Автор: Эвелина Шестерненко к записи Домашнее задание КВН «Из глубины веков в сегодняшний день»
  • Автор: Эвелина Шестерненко к записи Вопросы на КВН по экологии (с ответами)
  • Автор: Эвелина Шестерненко к записи Смешные сценки на 8 Марта – «Взгляд женщины».
  • Сергей к записи Смешные сценки на 8 Марта – «Взгляд женщины».
  • Автор: Эвелина Шестерненко к записи Смешные сценки на 8 Марта – «Взгляд женщины».
  • Екатерина к записи Смешные сценки на 8 Марта – «Взгляд женщины».

Шуточные номинации для медиков.

У меня уже спрашивают шуточные номинации для медиков в связи с предстоящими профессиональными праздниками. Завтра, 12 мая, отмечается Международный день медицинской сестры, а каждое 3е воскресенье июня – День медицинского работника.

Так что пришлось вчера вечером все отложить и сесть сочинять веселые поздравления медработникам, а также тем, кто с ними работает. В общем, всем людям в белых и цветных халатах.

Возможно, где-то юмор у меня еще тот, но профессия у этих людей такая)) Писала с огромным уважением к их труду и с не меньшим желанием встречаться с ними исключительно на страницах этого сайта (уж лучше Вы к нам, чем мы к Вам). Уважаемые виновники предстоящего торжества, не вздумайте обижаться на очередность списка: он не по алфавиту и не по старшинству – как в голову приходило, так и выдаю. А Вы всегда можете подправить.

Шуточные номинации для поздравления

и награждения медицинских работников

Мисс Легкая рука – медсестра

Человек – рентген – врач-рентгенолог

Девочка по вызову – женщина-врач скорой помощи или участковый терапевт

Мальчик по вызову – то же, но мужского пола

Сердечных дел мастер – кардиолог

Отрежем всё! – хирург

Отсюда отрежем, сюда пришьем — пластический хирург

Разговор по душам – психиатр

А нам всё равно! – патологоанатом

И чего это мы такие нервные? – невропатолог

Нашего полку прибыло! – акушерка

Человек – длинные руки – гинеколог

Куда второе ухо дели? – лор (ухо-горло-нос. Ухо только одно ведь обозначено, а где второе?)))

Специалист по уходу за кожей – дерматолог

Достать человека можно по-разному – проктолог

Путь ко всему лежит через желудок – гастроэнтеролог

Достучаться до небес, или хоть до чего-нибудь – пульмонолог

Нефритовый король — нефролог

Брат, он и в Африке брат – 1й медбрат

Брат-2 – 2й медбрат

Первая статс-дама — старшая медсестра

Первая леди – главврач-женщина или супруга главврача-мужчины

Муж первой леди – главврач-мужчина

Мистер Мускул – санитар

Миссис Мускул — санитарка

Специалист по цветам жизни – педиатр

А в глаза пусть окулисты заглядывают – венеролог

Зато у нас свой алфавит – окулист (офтальмолог)

Серый кардинал – завхоз мед. учреждения (как же без него?)

Пусть всегда будет солнце, а то лампочки кончились – электрик мед. учреждения (объявлять обязательно сразу после серого кардинала)))

Королева пробирок – лаборант

В написании задействованы впечатления от фильма «Интерны», а также смутные воспоминания о монологах советских юмористов и свой небольшой личный опыт.

Но вот к этим профессиям

Веселых поздравлений мной не придумалось:

Но их придумали замечательные посетители моего сайта — пользуйтесь! Итак,

Шуточные номинации медикам

от моих читателей :

(полный авторский текст читайте в комментариях сразу под статьей)

Анестезиолог — потенциальный наркоман

Стоматолог — Меня боятся даже самые крутые парни

Или — Дорого, а что делать ?

Или — В моем обществе все сплевывают

Или — НИ В ЗУБ НОГОЙ

Хирург — ЭДВАРД РУКИ-НОЖНИЦЫ

Инфекционист — ЧИХАТЬ НА ВСЕХ ХОТЕЛ

Или — Мистер ПОЛНОЕ НАЧХАТЕЛЬСТВО

Эпидемиолог — бубонно-чумовой король (бывали в средние века эпидемии бубонной чумы) или БУБНОВО-ЧУМОВОЙ КОРОЛЬ (чтобы не так страшно, король все-таки)

Уролог — Мисс ПОДМОЧЕННАЯ РЕПУТАЦИЯ (если женщина)

Или — НИСТРУЯ (с ударением на последний слог) (если мужчина)

Фельдшер — (если сельский участковый врач) — И ШВЕЦ, И РВЕЦ, И НА ТРАКТОРЕ ЕЗДЕЦ

Пластический хирург — НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ БОГАТОЙ.

Гинеколог: НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ, КУДА ЖЕ ДЕВАТЬСЯ?!

Бригада скорой помощи — Команда , без которой нам не жить

Санитарка или медсестра, ставящая клизму — Не мытьем, так каКаньем

Диетолог — ну вы и жрёте…

Венеролог — не важно ГДЕ, а важно С КЕМ

Пульманолог — Кошмар верхних дыхательных путей

Сексопатолог — Тише едешь, дОльше будешь

Но, друзья, если у Вас есть еще варианты — пожалуйста, пишите, я буду сюда добавлять. Чтобы на профессиональный праздник звучали веселые поздравления медработникам, а не скучная официальная статистика.

Кстати, очень интересно было бы узнать мнение самих виновников торжества Поделитесь! И посмотрите обязательно конкурсы для медиков!

Понравилась статья — нажмите, чтобы рассказать друзьям. Не понравилась — нажмите, чтобы обсудить. Спасибо, Вы — прелесть!

36 комментариев к записи “Шуточные номинации для медиков.”

Врач дежурант стационара-мальчик на ночь.

Медсестра-девочка на ночь.

заодно узнала новое для меня слово — дежурант.

Эвелина, принимайте ещё в копилку номинации:

Бригада скорой помощи — Команда , без которой нам не жить

Санитарка или медсестра, ставящая клизму — Не мытьем, так каКаньем

Диетолог — ну вы и жрёте…

Венеролог — не важно ГДЕ, а важно С КЕМ

Пульманолог — Кошмар верхних дыхательных путей

Сексопатолог — Тише едешь, дОльше будешь

про скорую помощь — супер!

А про Мурку к другой статье я сочла оскорбительным и поэтому удалила. Уж извините.

Ничего страшного. Это Ваше право редактора и хозяйки сайта.

спасибо за понимание, Миша. Просто это — специфика работы. Я из опыта знаю, что бОльшая часть идей и слов остается за бортом, потому что по разным причинам их нельзя озвучивать при всех. Я публикую всего 30, максимум — 70 процентов того, что пишу, хотя выброшенная часть обычно смешная и иногда прямо очень жалко! Но из соображений деликатности ограничиваю себя, хотя вряд ли это удается полностью.

Поэтому всегда в процессе подготовки веселья больше, чем на празднике.

Эвелина, а у меня есть ещё номинация для гинекологов: НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ, КУДА ЖЕ ДЕВАТЬСЯ?!

спасибо, сейчас добавлю)

ребята, я добавила в статью ваши варианты — извините, что с некоторой задержкой! Спасибо от меня и, надеюсь, от людей с медицинскими дипломами!

Кстати, по одному запросу эта статья в Яндексе в 1й десятке (на 6м месте), а по двум другим — на 1м месте. Это ТОП или уже СУПЕР-топ? Что скажут сеошники?

Я очень далеко не сеошник, но считаю, что этот результатище просто супер-топ и его надо отметить .

А у меня неожиданно родился стишок про венеролога ( хоть про венеролога уже и есть), но на всякий случай напишу . Веселая ведь профессия Итак.

«Я почти что Купитман

Щупаю мужчин и дам

Но вовсе не для радости

Я просто лечу гадости.»

о, Лена, ты еще и поэтесса у нас, круто! А я только что «Интернов» смотрела — вечером кормлю кошку и любую серию наугад включаю!

А как отмечать будем?

А еще скажи мне уже серьезно: чтобы стишок скопировать в статью и при этом не попасть под плагиат, тега «цитата» достаточно, или надо ноуиндекс ставить? Я с ними не слишком разобралась, хоть урок дважды смотрела.

Интернов я смотрю по кругу Закончу последнюю серию — начинаю первую. Классно настроение поднимают.

Отмечать будем шампусиком! Можно детским! Договоримся когда мысленно стукнемся бокалами . Кстати мой пост про 69 лет А Б тоже меня очень удивил в поиске. Я в приятном шоке просто. Так что праздник у нас двойной.

А вот на серьезный вопрос я ответить не знаю как. Я еще полный чайник в этом. Даже страницу подписки не сделала. Эх.

точно, я сейчас вбила день рожденья Аль Бано — ты опередила в выдаче, Лена, многие музыкальные сайты! Здорово!

Правда, я сначала как зомби сидела пару минут, соображая, что такое А и Б ))))))))))

В общем, надо идти спать — конечно, еще не вечер, но уже легкая ночь — 00.37.

Эвелина, мои варианты:

Хирург — ЭДВАРД РУКИ-НОЖНИЦЫ

Инфекционист — ЧИХАТЬ НА ВСЕХ ХОТЕЛ (или мистер ПОЛНОЕ НАЧХАТЕЛЬСТВО)

Эпидемиолог — БУБНОВО-ЧУМОВОЙ КОРОЛЬ)) ))))))))(бывали в средние века эпидемии бубновой чумы)

Уролог — Мисс ПОДМОЧЕННАЯ РЕПУТАЦИЯ (если женщина) или НИСТРУЯ (с ударением на последний слог) (если мужчина)))))))

Фельдшер — (если сельский участковый врач)- И ШВЕЦ И РВЕЦ И НА ТРАКТОРЕ ЕЗДЕЦ (у меня мама одно время была в сельской местности участковым фельдшером. То приходилось оказывать такую медицинскую помощь, на которую она даже квалификации не имела)

Стоматолог — НИ В ЗУБ НОГОЙ

Супер, Миша, спасибо! Все — КЛАССНЫЕ!

Я про руки-ножницы хотела тоже написать, но не решилась почему-то)) А сегодня придумывала номинации выпускникам, а в голову лезло совсем не то, в частности, ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ, НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ. И подумала — школьникам не пойдет, а анестезиологу — в самый раз будет)) Так что в похожем направлении мы с Вами мыслим)))))))

Значит, Вам понравилось? Тогда хорошо!

Но только в одном месте ошибся, это я ещё вчера сообразил. Чума была не буновая, а бубонная. Но номинацию можно как хочешь, наверное, делать. И бубново-чумовой, и бубонно-чумовой.

А анесезиолог еще может быть — НЕАЙБОЛИТ)))))

да, я тоже так сочла, тем более, бубновая звучит веселее))

Вам, Миша, можно начинать бизнес на придумывании номинаций)))

Спасибо за комплимент!

Только я не выдержу такого постоянного мозгового напряжения. Очень заразная штука.

У меня ещё есть вариант для пластического хирурга — НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ БОГАТОЙ.

Если что-то на ум ещё придет, то поделюсь, пока время есть до Дня Медика.)))))))

это точно : иногда потоком идеи льются, а иногда и мозговой штурм с трудом помогает))

А писать можно в любое время — в следующих годах тоже Дни медработников будут))

Прикольные номинации, думаю медики посмеялись от души

спасибо, Сергей, надеюсь))

Вы не перестаете удивлять креативом! Спасибо! Это здорово!

спасибо, Юля)) Это я так, чтоб не скучно было — не люблю серые праздники))))))

Спасибо,очень веселые и остроумные поздравления!

Ох и насмеялась:-) . «Девочки по вызову» «Отрежем все» «Достать человека можно по-разному» — Это вообще ШЕДЕВРЫ!

Пыталась придумать что-то для оставшихся номинаций… Ну никак

Единственно для стоматолога придумала — «Меня боятся даже самые крутые парни » или так «Дорого, а что делать » Или просто «В моем обществе все сплевывают».

Не, как у Вас у меня не получается.

А еще при слове медик у меня сразу вспоминается мой любимый сериал «Интерны».

Спасибо, Эвелина, за прекрасные эмоции.

«В моем обществе…» очень в точку! Через недельку добавлю всё в статью)) Спасибо за похвалу, Лена, но у меня — как у всех: то идет лавиной, не остановишь, то простою ситуацию обыграть не могу)) Но иногда напишу так, что через время сама себе удивляюсь и радуюсь, до чего же складно все вышло (сам себя не похвалишь — как дурак будешь))))

Очень забавные поздравления врачам! Присоединяюсь к поздравлениям медсестер!

Спасибо! Уже воспользовалась вашими номинациями и поздравила своих знакомых!

о, Надя, здорово! Мне ОЧЕНЬ приятно, что успели пригодиться мои веселые поздравления! Надеюсь, знакомые улыбнулись

Эвелиночка, ты — чудо! Умничка, чувство юмора великолепное, насмешила поздравлениями гастроэнтерологу, акушерке, врачу скорой помощи, класс.

Света, спасибо)) Надеюсь, вышеназванные врачи тоже улыбнутся))

АнЕстезиолог- что- то типа «потенциальный наркоман»

ой, Саша, спасибо большое, опечатку нашла и исправила!

Поздравляю всех медсестер с наступающим праздником! Наверное, не все мед. специальности перечислены, их больше.

Таня, безусловно, не все! Так подскажите, давайте дополним вместе!

Источник: http://prazdnik-na-bis.com/shutochnye-nominacii-dlya-medikov/

Смешная сценка с врачом на юбилей

Смешные сценки, которые разыгрывают друзья и родственники юбиляра, зачастую становятся самыми яркими моментами праздника.

Одной из самых популярных стала сценка-поздравление на юбилей от врачей, которую можно поставить по разным сценариям.

В разгар веселья на празднике появляется бригада медиков с носилками. Прикольная сценка про врачей на юбилей начинается с того, что именинника кладут на носилки и собираются унести.

Ведущий останавливает медиков: «Куда это вы его тащите?»

Те объясняют, что согласно вышедшему недавно постановлению, все, кому исполнилось столько лет, сколько имениннику, должны пройти обследование.

Ведущий настаивает на том, чтобы обследование провели здесь, чтобы не прерывать праздник.

Медики соглашаются, и смешная сценка с врачом на юбилей продолжается. Сначала именинника обследует терапевт.

Руки в кулаки сожмите…

Будем избавляться честно

От хронических болезней.

Я на все случаи для вас

(Он дарит имениннику маленькую клизму).

Следующим в этой сценке-поздравлении на юбилей от врачей выступает логопед:

Быстро, четко, без запинки,

Повторите трижды мне:

«Круче нет меня на свете,

Ведь всегда я на коне!»

…Справились с заданьем славно!

А чтоб речь обогащать,

Вам вручаю я подарок

(Дарит имениннику чупа-чупс).

Далее прикольная сценка про врачей на юбилее продолжается с участием иммунолога:

Чтоб поднять иммунитет

Всем, особенно мужчинам,

Утром, вечером и днём

Надо кушать витамины!

(Вручает юбиляру упаковку витаминов).

Затем в этой сценке с врачами на юбилей составляется «Медицинская карта пациента»:

  • возраст у именинника цветущий,
  • группа крови – «кровь с молоком»,
  • ритм сердца переменчивый: оно то замирает, то учащенно бьется от положительных эмоций,
  • обоняние чуткое, особенно к деликатесам и хорошему вину,
  • речь непонятна, но остра,
  • режим ходячий вперемешку с сидячим и лежачим.

Наконец, врачи ставят имениннику диагноз: «Жизнь только начинается».

Источник: http://vstretim-prazdnik.com/smeshnaya-stsenka-s-vrachom-na-yubiley.html

Прикольные диагнозы 03.

«синий» мужик просто какой то краситель выпил по ошибке и был соответствующего цвета.

«повторный отек лица» (подапоневротический абсцесс после ушивания множества ран на побитой голове).

«Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи»…».

«ИБС. Старческая дряхлость.»

«ИБС. Старческая дряхлость. Хроническое сморщивание организма.»

«направлятся к врачу-проктористу. «

«ушиб всей бабки»

«дисбактериоз левой небной миндалины.»

«хроническое сотрясение головного мозга, ушиб головы»

«Пнутие левой ягодицы»

«Ушиб правого яичка о Каширское шоссе»?

«острая пенисулиновая недостаточность»

«подострый недо. бит»

«Острое отравление водой из речки-гапчучки»

«Голова в инородном теле»

«кардиогенный отёк мошонки»

«остояние после коитуса с обрывом»

«Расстройство внутреннего устройства»

«Суборохноидальное желудочно-кишечное кровотечение»

«Инородный таракан левого уха»

«асцит мочевого пузыря»

«Гастродуоденит, воспаление маленького желудочка.»

«Боль в нижней части спины»

«Ожог промежности 8%»

«Хадроз всего тела»

«Беременность на почве алкоголизма,осложненная принятием спиртного»

  • Добавить комментарий
  • 0 комментариев

Android

Выбрать язык Текущая версия v.235

Источник: http://padillawal.livejournal.com/11151.html

Мои диагнозы или скучновато сегодня что-то))).

Лечение- лежать и не вибрировать, для успокоения принимать по 100 г чистого мартини каждые полчаса. С оливкой!

Рекомендации врача- во избежание рецидивов лечиться каждые выходные на все выходные!

Лечение- принимать «всехнасветевозбудин» (Ревит с соответствующей наклейкой) для бодрости по 18 штук каждый час.

Рекомендации врача- чтобы хорошо выспаться завтра, нужно лечь спать сегодня.

Лечение- 50г коньяка+50г водки+100г рассола. Этим составом запить 89,5 таблеток активированного угля. Заполировать спиртом.

Рекомендации врача- лучше пере, чем недо!

Лечение- копец вам, больной!

Рекомендации врача- рекомендую танцевать до утра, все равно отвалится.

Лечение- для уменьшения количества забот нужно заботы заменить на озабоченность. Лечить ночью под одеялом. Количество сеансов не ограничено!

Рекомендации врача- принимайте «Суперпотенцин» (банка оливок в надписью).

Лечение- диагноз не лечится, так как опасен не для пациента, а для окружающих.

Рекомендации врача- переобалдевших от самой обалденной отпаивать свежим пивом до потери пульса.

Сегодня пол-дня штурмовала свои разнесчастные мозги и вот что напридумывала.

Итак, наши шуточные диагнозы.

Комментарии

Я надеюсь, медсестрички сегодня тоже на славу получатся! Потом ещё фотки выложу.

Кстати, очень не хотела менять фамилию в браке, поэтому долго не шла в ЗАГС, но потом все-таки сдалась.

Прикинь,однокурсница была Крицкая.Фамилия классная.Волос у девки был густеший,что даже кожи не было видно)) Вышла замуж..Получаю письмо..подчерк знакомый,а фамилия. ЛЫСАЯ . Ну как можно. Да ни в жизнь бы

а я теперь. Тупыкина!

Мама, кстати, прикалывается, что вышла замуж не за папу, а за фамилию!

А у меня есть плюс в двойной фамилии- меня сразу запоминают))) Типа дворянка,епть(Бестужев-Рюмин..Муравьев-Апостол и тд )) И минус есть- фамилия в банковскую карту не влезает и в загранпаспорт))Да и бухгалтерия мучается порой)))

да ладно,че мы про фамилии-то ?Что написано,то не вырубишь топором))) Ходи уж.

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

. или указать адрес картинки в интернете:

Загрузка списка альбомов.

Вставка изображения

Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.

Чаще всего на сайте читают:

Вы можете войти на этот сайт под своим именем.

Источник: http://www.stranamam.ru/post//

Шуточное поздравление от врачей на юбилей

Сценка-поздравление с днем рождения «Доктор-юбилеолог»

Сценка на день рождения мужчине 50 лет и больше. Персонажи: Доктор, две

Медсестры. Костюмы: белый халат, шапочка и очки для

Доктора; соблазнительные халатики для

Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас. Доктор (на ломаном русском языке) : Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог!

Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на

Медсестёр) : А это мой помощницы для особо экстренный случай!

Доктор (надевает очки) :

Надо срочно осмотреть мой пациент!

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

Доктор: О-о, этот признак опасный!

Надо послушать дыхание!

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак!

Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица. Доктор: Теперь я окончательно всё понять!

Этот человек совсем нездоров!

Диагноз — обширная юбилезация в острой форме.

Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!

Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам) : Девочки, наливать больному лекарство!

И другим пациентам для профилактика!

Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.

Доктор: Минутка, минутка!

Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост!

Будь здоров, пациент!

Будем все здоровы!

С юбилей! Чтоб не двоился перед вами стол,

Сейчас гостям мы сделаем укол. (Медсестра достает из чемоданчика два шприца и вручает их

Мышатам. Те в свою очередь наполняют шприцы соком или лимонадом и впрыскивают в рот каждого гостя по несколько капель.) А нам нужна уже двойная доза,

Чтоб лучше на стихи ложилась проза. (Мышата обслуживают медицинский персонал, не забывая и про себя.) Всегда свежа и хороша собой.

Сейчас заглянем мы в свой чемоданчик,

Чтоб образ поддержать сегодня твой.

Для хвори мы исключим все причины,

Когда пропишем эти витамины. (Медсестра достает из чемоданчика витамины и вручает их имениннице.) Чтоб удивляла ты здоровьем целый мир,

Прими от нас волшебный эликсир.

Диагноз ставим точный,

К тебе был выезд срочный,

Так принимай гостей!

Что пришел на праздник сей,

2014сценки на юбилей

Предлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — это

Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет) , который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи «врачей»!

Перед зачтением акта можно разыграть сценку медосмотрагостей, переодетых в белые халаты , «осматривают» юбиляра — постучать молоточком по коленкам, нащупать пульс, осмотреть рот и т.д. МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ЮБИЛЯРА В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование

О._________________________________________ с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами:

ЛФК — телосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет тенденции к росту) , осанка гордая, походка жизни уверенная. ОКУЛИСТ — видит даже то, что не надо видеть, женщинам глазки не строит, а зря.

ЛОР слышит то, что не должен слышать, но вида не подаёт и иногда кому-нибудь рассказывает. ХИРУРГ — опорно-двигательный аппарат в норме, способенвыдерживать любые нагрузки, грыжа при смехе и кашле не выпячивается . Годен быть пенсионером.

АЛЛЕРГОЛОГ — аллергических реакций на спиртное не наблюдается

ДЕВИЗ: Пьянство — делу не помеха!

Знают все — не в этом суть.

Он противник — если много

НЕВРОПАТОЛОГ иногда отмечается мелкая дрожь по всему телув дни похмелья. Тогда нуждается в рассоле или солёном огурце.

ПСИХИАТР реакция на шутки адекватная, манией величия нестрадает. СЕКСОПАТОЛОГ патологии от случайных связей не обнаружено,темперамент соответствует возрасту.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТЕРАПЕВТА: печень не увеличена, живот мягкий, рубцы на сердце рассосались, пятен в лёгких нет, практически здоров, пригоден к активной семейнойи трудовой деятельности. ЧЛЕНЫ КОМИССИИ: К сему приложен тост простой

ЗА МЕДИЦИНСКИЙ АКТ ТАКОЙ В КРУГУ ДРУЗЕЙ И С ВЕРОЙ И С ЛЮБОВЬЮ КАК НЕ ВЫПИТЬ ЗА ЮБИЛЯРАДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ — НАЖМИ КНОКПИ СОЦСЕТЕЙ! Хочешь получать свежие статьи? Жми на кнопку!Устали читать статьи? Попробуйте лопнуть все шарики!

Поделись с друзьями!

Как сильно меняется человек после свадьбы! — И не говори!

До замужества мне нравились буквально все мужчины! — А сейчас на одного меньше. . пусть в твоей жизни не будет потерь и разочарований! >>>><<<< Жена подходит к мужу, нежно обнимает его: — Дорогой, ты меня любишь?

. чтобы тебя всегда понимали с полуслова! >>>><<<< — Признавайся, твой отец самогон варит? — Нет, дяденька, он его сырым пьет. . помни: употребление продуктов в сыром виде — первый шаг к духовному совершенству!

>>>><<<< Журналист берет интервью на золотой свадьбе: — И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе? — О разводе — нет. Только об убийстве. . желаем тебе весело отметить золотую свадьбу!

>>>><<<< — Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? — Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно. . пусть у него будет все, что нужно тебе, а у тебя — все, что нужно ему! >>>><<<< — Достань-ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А тебе на сколько кусков разрезать — на четыре или шесть? — Пожалуй, на четыре.

Шесть мне не осилить! . пусть в твоей жизни не будет проблем, которые ты не смогла бы осилить! >>>><<<< — Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет! . никогда не теряй время попусту!

Он, наверное, у какой-то женщины! — Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?! Статус: Где-то. но не с нами. А сейчас расскажу как было у нас. (сразу скажу, что все действия были обговорены) Звучит сирена. В комнату практически врываются врачи, со словами «Где новорожденный?» Все показывают на именинника. Врачи пробираются к нему.

Измеряют температуру огромным градусником, слушают спец. прибором сердце, дыхание. В общем делают осмотр. И говорят: «Ох, хорош малыш, здоровенький.

Но надо осмотреть гостей, чтоб не было инфекций.» Осматривают несколько человек (5-7) и выдают им смешные диагнозы (свиной грипп, бацила, беременный (мужчине) , странная инфекция.

Мы писали диагнозы большими буквами на половинке альбомного листа обычным маркером) . Сначала диагноз показывался гостям, а потом вручался «больному». Помимо этого заядлому курильщику лейкопластырем заклеивался рот, на котором маркером было написано «ноу смокинг» (именно так, чтоб смешнее) . Был и диагноз «диарея», но вместо листка «больному» выдавалась пробка с надписью «анти-пук». Еще у наших врачей была бутылка водки, но не простая. Этикетку мы заклеили. Точное новое название я вам не скажу (забыла) но чем смешнее, тем лучше. Каждому после осмотра наливалось и выпивалось. Был у нас лысый дяденька, которому смачили ей голову, дабы вытравить блох . Еще у одного из врачей была доска (1 метр*0,

30(примерно) т.к. сие действо проходило в деревне, найти ее было не проблема) , на которой написано было огромными буквами

НАРКОЗ. После окончания осмотра, я (будучи ведущей вечера) , якобы посовещавшись с медиками зачитала результат (Весь консилиум врачей, что пришел на праздник сей. ) . После этого врачи уходят. А я продолжаю: «И напоследок, запишите все

Рецепт долголетия. «. Вот так!

Меняйте, добавляйте, веселитесь.

Смотрите также

© 2015 Поздравления | Карта. (0.0021 сек.)

Источник: http://po3drav.ru/s-dnem-rozhdenija/shutochnoe-pozdravlenie-ot-vrachej-na-jubilej.html

Выкуп невесты "Жених на медосмотре"

Реквизит: Вам нужны будут 4 медицинских халата (можно и 2, если «врачи» будут надевать их по очереди), шприц без иглы. Из детской больнички игрушечный стетоскоп (будет смешнее, если найдется такая трубка, как была у доктора Айболита), палочка для проверки горла, два кружочка с ручкой для проверки зрения и молоточек невропатолога.

А также маркер, лист бумаги, дартс, морковка, конфетка, витаминка, немного сока.

Жениха и его друзей у дома невесты встречает свидетельница с подружками. На двери подъезда бумажка с надписью «Карантин».

– Знаете ли вы, что любовь — это тяжелая болезнь, излечить которую невозможно? Лучше всех об этом известно жениху и невесте. Их любовь настолько обострилась, что они поняли: нельзя расставаться ни на минуту, иначе – летальный исход.

Наш жених в разлуке с любимой всего несколько часов, но посмотрите, как негативно это сказалось на состоянии его нервной системы: пальцы подрагивают, щеки пылают, руки места себе не находят. Пациент скорее жив, чем мертв, но если выкуп невесты затянется, мы рискуем потерять его.

Как показывает статистика, не все женихи с честью доходят до конца подобных испытаний. Считая выкуп невесты серьезной психологической нагрузкой на неокрепшую психику молодого организма, они сбегают уже на первых заданиях, прихватив с собой предназначенный для невесты букетик. Надеюсь, дорогой жених, что твоя нервная система всё же покрепче, и ты дашь мне хотя бы договорить свою речь до конца, прежде чем засверкают твои пятки.

Я хочу тебя успокоить: тебе обеспечена всесторонняя поддержка и наблюдение со стороны не только друзей и родственников, но и квалифицированных специалистов. Наши врачи выполнят качественную диагностику и при необходимости назначат лечение. Ну, а если ты окажешься здоров, мы все порадуемся за твое будущее здоровое потомство.

– Кто вам позволил здесь находиться? Не видите – карантин у нас! Если уж так необходимо зайти, придется подвергнуться дезинфекции.

Подходит к жениху, требует открыть рот и впрыскивает ему туда из шприца какой-нибудь сок. Потом дает для профилактики витаминку. Поворачивается к свидетелю:

– А вы, товарищ, по-моему, нездоровы. Надо вас продезинфицировать.

Терапевт наливает свидетелю рюмку водки и снова обращается к жениху.

– Что-то вы, дорогой мой, побледнели. И глаза грустные. (Слушает сердце) И сердцебиение учащенное. (Прослушивает пульс) И пульс тоже не в норме.

Э, батенька, у вас, я вижу, приступ тоски. Немедленно пройдите медосмотр. Вот вам направления к лору, окулисту и невропатологу. Если все они поставят диагноз «здоров», вы сможете увидеть свою невесту.

Медосмотр у окулиста

Жених входит в подъезд и поднимается на нужный этаж. На лестничной площадке его ожидает окулист, который намеревается проверить зрение жениха.

– Так, возьмите инструмент (протягивает ему кружочки) Прикройте один глаз. А впрочем, если хотите, можете прикрыть оба. Вот вам дротик, бросайте в мишень, нужно обязательно попасть в «яблочко». И не халявить мне тут!

Жених бросает дротики, закрыв сначала один глаз, потом другой. Если не попадает в центр мишени, окулист требует взятку за то, чтобы написать диагноз «здоров».

– Такс. Что мы имеем на самом деле? У вас явное отклонение. Волнение, которое вы испытываете, негативно сказывается на вашем зрении. Предварительный диагноз – "влюбленность близорукая". Вот вам морковка для улучшения остроты взгляда.

Жених и свидетель подходят к двери квартиры невесты. Там их ожидает встреча с невропатологом.

Медосмотр у невропатолога

– Ну, здравствуйте, нервный жених! На что жалуетесь? Дайте-ка ваше колено.

Начинает стучать молоточком по коленке, просит проследить взглядом за движением своей руки, затем ощупывает пульс и говорит:

– Скажите-ка мне, любезный, вы не художник случайно?

Жених отвечает: Нет!

– Что ж, это даже лучше! Вот вам бумага и карандаш. Сейчас проверим вашу память! Нарисуйте-ка мне свою невесту. Только глаза ваши я завяжу! А то ведь, неровен час, срисуете с моей медсестры.

Жених с завязанными глазами пытается нарисовать портрет невесты. Естественно, у него это получается ужасно.

– Я так и знал! "Влюблённость беспокойная"! Лечение этой болезни мне неподвластно, но и диагноз «здоров» я тоже поставить не могу. Если вы меня, конечно, в этом не заинтересуете…

Жених выкупает у невропатолога право считаться здоровым и заходит в квартиру невесты. Там его и свидетеля встречает ЛОР.

Медосмотр у ЛОРа

– Здравствуйте, жених! На что жалуетесь?

– Не бывает такого! Вам не удастся просто так от меня отделаться! Ну-ка, откройте рот.

Осматривает горло жениха и говорит в задумчивости:

– Похоже, не в порядке горловые связки. Ну-ка, проверим. Спойте песню задушевную, да так громко, чтобы невеста услышала! И на одно колено опуститесь, там ниже акустика лучше. А вы, свидетель, будете бек-вокалистом!

Жених встает на одно колено, свидетель на заднем плане сложил руки на груди, и они начинают петь лирическую песню (естественно, приготовленную для них заранее).

– Ну вот, я так и знал! Песня про любовь, значит, диагноз ясен: «Влюбленность красноречивая». Лечиться вам нужно, дорогой мой. Впрочем, ваше лечение ожидает вас по ту сторону двери, но без моего диагноза «здоров» вы туда войти не можете. Придется что-то решать…

Жених платит выкуп, получает заветную запись в направлении и входит в комнату. Там его снова встречает терапевт.

Лечение невестой

– Ну что ж, уважаемый, несмотря на вашу финансовую поддержку моих коррумпированных коллег, я со всей ответственностью могу заявить, что вы неизлечимо больны. Диагноз "хроническая любовь". Выписываю вам пожизненное лечение: быть всегда рядом со своей невестой!

Подводит жениха к невесте.

– Дорогая невеста! Вам доверяю лечение вашего жениха. Сейчас выпишу рецепт.

Делает вид, что пишет что-то на красивой бумажке с печатями (подготовьте заранее – молодым останется на добрую память), затем зачитывает вслух:

1. Ежедневно делать жениху искусственное дыхание – чем чаще, тем лучше. 2. Кормить только вкусной, сытной и здоровой пищей. 3. Избегать обострения его приступов тоски, уделяя как можно больше внимания.

– Всего доброго, до свидания – терапевт уходит. Жених и невеста спускаются к свадебному кортежу.

адреса, фото и часы работы. Отзывы.

фотографии и услуги. Работы фотографов.

брака в Москве. Где можно подать заявление.

в помощь тамаде. Идеи на свадьбу.

на свадьбу. Тостуйте красиво.

все свадебные юбилеи и годовщины.

идеи оформления свадьбы. Речевки для плакатов.

оригинальная свадьба — залог успеха.

оригинальные украшения свадебного торжества.

какой вид макияжа подойдёт именно тебе.

красивый букет из живых цветов, это искусство.

"обручальное кольцо — не простое украшенье"

хочешь самый шикарный торт? Тебе сюда!

выбор фотографа и оператора.

для оригинальной свадьбы.

что непременно должно быть в свадебном гардеробе

Источник: http://www.allwedding.ru/wedding_script/wedding_checkup/

Стихи про врача невропатолога — шуточные

БОКОВОЕ МЕНЮ

Списки профессий

Новое на сайте «Любимая Профессия»

От Профессионала
От Редакции

Сайт «Любимая Профессия» — это полный каталог материалов и литературы обо всех профессиях. Он поможет в подготовке проекта о профессии для школы, училища или ВУЗа. А также пригодится для организации профессиональных праздников.

Дорогие авторы произведений о профессиях!

Сайт «Любимая Профессия» создан c целью популяризации современной литературы о профессиях, професиональных праздниках и людях труда — профессионалах своего дела.

Наша миссия — донести хорошие произведения о профессиях и профессионалах до адресата — читателей, ради которых эти произведения писались авторами.

Для размещения на сайте «Любимая Профессия» мы отбираем произведения о профессиях, которые находим в открытых источниках. Кроме того, мы с удовольствием публикуем произведения , которые присылают нам сами авторы.

Если Вы — Автор стихов, песен, рассказов, притч, частушек, сценариев и других произведений о профессиях и профессионалах, и хотите , чтобы Ваши произведения появились на сайте «Любимая Профессия», напишите нам, и мы обязательно с Вами свяжемся, а вскоре Ваши произведения появятся на страницах сайта, где они гарантировано дойдут до читательской аудитории.

Мы уважаем авторское право. Если Вы обнаружили свое произведение на страницах сайта, и по какой-бы то ни были причине не желаете, чтобы оно было здесь опубликовано, обязательно напишите нам, и мы гарантированно удалим Ваш текст в течение трех суток.

Мы очень ценим современных Авторов , пишущих о профессиях, любим Вас, и желаем творческих успехов и добра!

Источник: http://ljubimaja-professija.ru/stikhi-o-professiyakh/712-vrach-nevropatolog-stikhi-pro-professiyu-vracha-nevropatologa-prikolnye-shutochnye-veselye.html

admin
admin

×